Agosto, black hole

A este tipo le quema mas la especulacion inmobiliaria que el sol en la calva….Ha comenzado el mes en que todo se para, en el que no pasa nada. Los periódicos adelgazan hasta límites insospechados y en las radios se escucha como se le traba la lengua a los becarios estivales al leer ante el micrófono noticias irrelevantes. El tiempo se encuentra detenido, como en un limbo o un agujero negro sideral. Qué felicidad. Sin embargo, la larga sombra del pérfido septiembre nos acechará durante treinta días como una espada de Damocles inexorable y fatídica. No tardará en jodernos, despojándonos de un verano más (uno menos para cada uno de nosotros). No empuñaré, para este caso, el gastado dicho latino carpe diem, porque desde que me empalagó “El club de los poetas muertos” con el odioso Robin Williams juré sobre los santos evangelios apócrifos que no lo emplearía.

No contentos con este estado de arcaica felicidad atemporal siempre truncada por el señor Cronos, a un pobre hombre le han despertado de un largo y feliz letargo en un hospital yankee. Llevaba seis años envuelto en el placer de la siesta, y los muy siesos médicos le han despegado de los brazos de Morfeo metiéndole unos cables por la sesera y conectándolos a un enchufe. Hace unos meses un tipo se despertó por accidente del coma. Ya es mala leche volver a ser consciente en este cruel mundo que nos ha tocado, pero si además te hacen la putada aposta, pues apaga y vámonos.

Amamos a agosto, aunque nos achicharra las calvas con sus rayos. Agosto no necesita agujeros de ozono para quemar y tiene seguro de sol mucho más que Tenerife, aunque en Canarias los incendios y la especulación inmobiliaria no van a dejar un sólo árbol donde cobijarse. Pero, cuando se edifiquen todos esos campos quemados, cuando se construya un campo de golf en la ladera del Teide, ¿a quien van a venderle los pisos y chaleses que levantarán?. No sé si ustedes se han dado cuenta, pero si leen un poco la prensa, aunque mienta a raudales para salvar un poco el culo a las constructoras (y sospecho que en algunos casos también al gobierno), el cataclismo de la vivienda podría estar a punto de caramelo.

El Euribor alcanzará en los próximos dos meses su máximo histórico. El paro, a pesar del maquillaje gubernamental de turno, ha subido en julio (más raro que ver a un lince ibérico paseando por la Puerta del Sol) y se espera una moderada subida de la inflación en el próximo trimestre. No hace falta ser economista para saber que algo huele a podrido en la corte de Hamlet. Átense los machos, que pueden venir curvas. Ya no me tranquiliza ni la imagen de “el pocero” (siempre presente en este blog, como si fuera el espíritu santo) jalando ligero de ropa en la terracita de su mega yate, soñando con que alguien le diga: “oh capitán mi capitán”. Al parecer ha puesto en venta su flota de jets privados. Cuando las barbas de tu vecino veas pelar… Preparemos nuestros cayucos y pateras, que igual nos toca embarcar hacia Escandinavia, y el Báltico es un mar demasiado frío, al menos allí no hay medusas. Allí hay dinero, pero en su calendario agosto no existe…

Tomando el sol,
tomando el sol,
¿qué más
podría hacer yo
en esta mierda de rincón?,
¿qué otra cosa que no sea
tomar el sol?.
Insolación.

 

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~ por Joputa en agosto 2, 2007.

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