- Si me tocase la lotería compraría un castillo con una gran finca alrededor, donde cupiesen todos mis amigos y los familiares a quien quiero. Después construiría una gran cúpula de cristal alrededor y lo aislaría del mundo exterior herméticamente. En tercer lugar lanzaría tres mil bombas de neutrones sobre el resto del planeta y exterminaría a todo el resto del personal, sin tocar ningún objeto ni paisaje, eso sí, todo matar a la gente, a secas….
- Pues yo creo que no es eso lo que harías… sí, comprarías un castillo enorme, pero no lo llenarías con tus amigos y familiares, sino con putas. Putas blancas, negras y amarillas, de todos los colores y tallas, tías con grandes tetas y pequeñas, unas pocas con culos king size y otras  con respingones traseros, también con algún travelo para aderezar, pero sobretodo muchas putas, putas, putas… y luego tirarías la gran bomba y todos a tomar por el culo, incluso tu mujer y tus mellizos. Todos muertos con dolor, mucho dolor. Y muchas putas todo el rato durante el resto de tu puta vida, putas…
- Rogelio, eres un hijo de puta, gracioso, pero un hijo de puta en resumidas cuentas….
- Anda, duérmete y deja de taladrarme con chorradas. ¿Qué te has tomado hoy? O, mejor: ¿cuánto te has tomado, cabrón?

Norber giró la cabeza hacia el otro lado para no ver el careto de Rogelio y cerró los ojos. Los asientos comenzaron a vibrar mientras aquel aparato alado corría por la pista de Barajas, hasta que el piloto tiró de la palanca adecuada y el pájaro de metal se elevó hacia el infecto cielo gris.  Aviones plateados rozando los tejados. Mujeres en pelotas comiéndote las idem. El valium mezclado con White Label hizo efecto a conciencia. A los pocos minutos de despegar Norber se entregó a un placentero sueño, mitad violento, mitad  pornográfico, como eran todos sus sueños cuando estaba dormido o despierto. Una turbulencia le despertó en lo mejor, justo cuando en su calenturienta mente penetraba con el cañón de su pistola a una mujer con la cara de Elena Anaya y el cuerpo de Carmen Electra. Miró su Rolex de imitación y, maldición, todavía quedaban más de dos horas de vuelo. A su lado Rogelio roncaba con la boca abierta, babeando. En la fila de delante se podía ver, brotando como una seta sobre el reposacabezas, la testa de pepino del bigardo Urdangarín, su objetivo a proteger. Había una azafata era rubia y la otra morena. La rubia era una nórdica con cara de pasa estreñida; pero a la morena, uffffff…la morena, se le adivinaban unas tetas bien gordas debajo del traje azulón de chaqueta. Norber observó los culos de ambas mientras circulaban por el estrecho pasillo cerrando las portezuelas de los equipajes y empujando el carrito de la comida. El pandero de la rubia no estaba mal. Pensó en penetrarlas por detrás hasta que chillaran como perras. Miró otra vez el reloj, maldición: todavía una hora y cuarenta y cinco minutos para llegar al puto aeropuerto John Fitzgerald Kennedy de Nueva York, y sin poder fumar. Sacó su Ipod del bolsillo de la chaqueta y se colocó los cascos. Continuó escuchando el audio-libro de “El señor de los anillos”:

  -“los horcos observaron cómo Frodo y su gordo criado ataban a Golum a un árbol y lo violaban; luego llegó Gandalf, que primero se escandalizó ante tal escena de sexo interracial, pero que acabó cascándosela sobre el pobre desdichado en plan bukake….”

(“La literatura es siempre un puto coñazo, escrita o hablada, embrutece al más pintado”), pensó. Se levantó del asiento y tomó rumbo hacía el baño. En la zona de servicio, junto a los mingitorios, la azafata rubia le miraba con una sonrisa sobre el rostro más falsa que un duro de madera.

- Senioor, pergdone, le recuerdo, como ya le dije a su compañego, que no se puede fumarrr en los lavabos, senioor. Está prohibido, perdone senioor.
- No te preocupes, seré bueno, sólo voy a hacer mis necesidades. Estaré dentro, por si me necesitas para algo…
- Grasssias seniorrr…

La servicial rubia hablaba cristiano con el mismo acento que David Beckham. Norberto entró en el baño, cerró la puerta y se sentó sobre la tapa cerrada del inodoro. Rebuscó en un bolsillo y sacó una cajita. Hurgó un poco dentro de ella y extrajo el maravilloso polvo blanco. Con la uña del dedo índice se introdujo un tirito en cada fosa nasal. Repitió la operación un par de veces. Luego se levantó, alzó la tapa, se bajó la bragueta y echó una mínima meada de color rojizo. Escupió un gargajo, tiró de la cadena y el líquido se evacuó por el agujero con un ensordecedor ruido, hacia el espacio infinito. Al abrir la puerta la puta azafata seguía allí, con aquella sonrisa de cartón, esperando a que saliese; al ver que no brotaba humo del cagadero le miró a los ojos con satisfacción. Norber sacó el paquete de tabaco de su bolsillo.

-¿Tienes fuego, rubia?
-¿Pergdón, seniorr?
-Nada, era una broma. ¿Me podrías llevar un White Label doble y un vaso de agua al asiento dieciocho, por favor?
- Naturralmente seniorrr.

Como estaba muy acelerado y no sabía cómo matar el tiempo, volvió a encender el Ipod con el audio-libro de Tolkien:

-“… Sauron estrechó a Legolas entre sus brazos y se fundieron en un beso con lengua. Pero cuando el señor oscuro desnudó completamente al elfo descubrió que éste no tenía pilila, sino una estrecha y placentera rajita…”.

Después de tres lingotazos dobles y dos incursiones más al angosto baño, el avión comenzó a descender hacia tierra. El aterrizaje se produjo sin novedad. Los pasajeros yankis, como es hortera costumbre, aplaudieron cuando el avión posó sus ruedas sobre la pista. Cuando el aparato se detuvo del todo, los integrantes de la comitiva del duque salieron los primeros por el pasillo, a toda prisa, como si fueran un desfile de maniquíes de Emidio Tucci y Ray-Ban.

- Adíos seniorrrr, adíos seniorrrr..
- Adiós, guapa.
- Adiós rubia.
- Bueno, eso de guapa, Norb…
- Tiene un buen culo, y punto…

Atravesaron las salas de control de inmigración por una puerta lateral para personalidades mientras cientos de personas hacían cola para ser cacheados, interrogados y casi humillados sexualmente por los policías encargados del filtro para guiris. En el aparcamiento VIP les esperaban cuatro enormes coches y una decena de motoristas impecablemente uniformados. El séquito arrancó a toda velocidad apartando el colapsado tráfico a su paso. Al poco rato, a lo lejos, comenzó a vislumbrarse la silueta de Nueva York, esa ciudad adonde los esnobs de medio mundo acuden, como las moscas a la mierda, para sentirse felices y superhombres. Cruzaron uno de aquellos monumentales puentes y se introdujeron por las tripas de Manhattan. Llegaron en un suspiro a Park Avenue, pero no pararon en la puerta del Waldorf Astoria, sino que los coches bajaron al aparcamiento subterráneo. Rogelio, Sistach y Norber hicieron una inspección ocular del terreno: todo despejado. Tomaron uno de los ascensores junto al Duque y a Montoro Cuesta, y el resto de adláteres subieron en otro.

El ascensor subió deprisa y frenó en seco. A Norber se le revolvió un poco el estómago. Las puertas se abrieron en el piso dieciséis y todos salieron en tropel por el pasillo. Un botones esperaba en la puerta de una habitación, la abrió y Urdangarín se introdujo raudo por ella. El resto quedó al otro lado del umbral. Montoro Cuesta carraspeó y comenzó la habitual charla:

- Bueno, pues ya estamos. Sin novedad, la cosa va a ir como siempre, ya sabéis. Ahora un turno con dos, Sistach en puerta y Rogelio en el hall de ascensores. Norber descansa hasta por la mañana, que le veo con mala cara. A las ocho y media cambio, acudimos al acto con dos agentes locales de cobertura y Norber. La habitación de descanso está más abajo, es la 1453. Ya sabéis, cincuenta dólares de límite para cada comida en la habitación y la línea de teléfono abierta, podéis llamar a casa sin problemas. Para cualquier incidencia tenéis a Rosa Cueto en el ala derecha de la suite, en la lista tenéis su número. Rosa….

Rosa Cueto, de pie como un poste a la izquierda de Montoro, permanecía escondida bajo su sombrerito verde. Cuando el calvo engominado terminó aquella perorata, ella tomó la palabra:

- Encantada de volver a trabajar con vosotros. Como ya sabéis voy a sustituir otra vez a Blanco Pedersen con el protocolo, estoy a vuestra disposición las veinticuatro horas.
- Muy bien, pues entonces todo claro. Norber, a descansar, toma la tarjeta-llave, vosotros a lo vuestro. A trabajar.

Cada mochuelo se fue hacia su olivo. Rogelio y Norber tomaron rumbo hacia el hall de ascensores con paso cansino.

- Puta gorda inaguantable con sombrero.
- Se cree muy lista la hija de puta. Con lo bien que estábamos con Pedersen protegiendo al puto cojo. Seguro que la lorzas la liará estos días, le dará un bajón de azúcar o un ataque de ansiedad como es costumbre. A ver si se recupera pronto el “Pedorsen” cabrón. Nos ha jodido con lo del infarto, coño…
- ¿Es verdad que la foca te tiró los tejos otra vez?
- Calla, sólo de imaginármelo me dan escalofríos. Esa cerda rompeespinazos, qué asco. Aunque no me extraña que vaya pegando “tiros” por ahí, con el calvo cabrón de marido que tenía la muy puta… por cierto, hablando de cabrones, tengo una cosa para ti.
- ¿Algo de farlopa? Ya tengo, no te preocupes, bendita valija diplomática, le he pillado al puto Moro una nievecita cojonuda, es un carero el cabrón, pero tiene todo muy fresquito y muy rico.
- No coño, no, no es farlopa, es algo mucho mejor. Toma anda, para que no te pase lo de la última vez.

Rogelio le deslizó una tarjetita sobre la mano. Un rectángulo de cartón negro con una silueta de mujer en la parte superior y un texto debajo con el siguiente lema: “Constantinopla. Spanish Escorts. Bellas chicas espanyolas a su hotel hablando espanyol”.

- Rogelio, no me jodas…
- Tranquilo, éstas sí que van a gustarte. Llama, no te van a defraudar, me las ha recomendado el Sistach, que es como el Harry Putter de los burdeles, sabe mucho del tema. Y no tienes que hablar guachi guachi, que ellas dominan el español.
- Espero que sea así…cabrón, paso de guarras chinas, estoy hasta los cojones de orientales con final feliz…
- Vas a disfrutar más que cuando corres tus putos biatlones. Follar con profesionales es mucho mejor que el deporte, desengáñate, coño…

Mientras la puerta del ascensor se cerraba, Rogelio se despidió de  Norber con una sonrisita cómplice y el dedo índice de la mano derecha apuntándole como si fuese una pistola. Unas plantas más abajo estaba la habitación 1453. Una habitación simple, con una cama grande, tele enorme, aparato de música para acoplar el Ipod y ventanales desde los que podían divisarse las luces perfectas de Park Avenue. Pero, ¿para qué coño quería él observar Park Avenue? Que le den por culo a Park Avenue, pensó. Abrió el baño y estaba impoluto, blanco como la patena, con una bañera tamaño piscina olímpica. Se quitó la ropa y se quedó completamente desnudo, después se sentó en el water y expulsó una tremenda bomba atómica de Hiroshima y Nagasaki a la vez, en su mayoría líquida, que manchó toda la taza. Tiró de la cadena, pero ni tocó la escobilla, le daban mucho asco las escobillas. Salió del baño y se quedó mirando su cuerpo reflejado en el espejo de la puerta del armario: completamente depilado, pectorales perfectos, brazos y piernas de acero, polla gorda, todo un macho. Se agachó e hizo veinte flexiones de brazos sobre el suelo, resoplando, ufff, ufff. Luego volvió a mirarse en el espejo tensando el pecho. Se sentó sobre la cama y sacó la cajita de la farlopa. Fabricó dos lonchas sobre la mesilla y se las introdujo hasta el cerebro con un resoplido de búfalo. Abrió el mueble-bar, examinó con atención el surtido y sacó dos botellitas de J.B que se bebió de dos tragos. Regresó al inodoro, le volvieron a dar retortijones, otra vez bomba explosiva. Al salir hizo otras diez flexiones. Puso la tele, cambió de canal hasta que dio con uno que hablaban en mexicano y lo puso a un volumen aceptablemente muy alto. Se metió otras dos pequeñas rayitas rascando con la uña un lateral de la cajita. Intentó hacerse una paja, pero no había forma de correrse, estaba demasiado acelerado y allí no había ni un estímulo erótico festivo que llevarse a la entrepierna. La polla se le ponía enorme, pero como insensible.

De repente, entre el griterío de la tele, sonó el timbre del teléfono.

(PRIIIIIIIIIIIIII, PRIIIIIIIIIII, PRIIIII)
- ¿Sí?
- ¿Qué haces?
- ¿Qué quieres, gilipollas?
- Tío, ha sido plantar mis almorranas sobre la silla y al minuto ha salido Sistach a decirme que la gorda quería verme en el recibidor de la habitación.
- Jo, jo, j o.
- Entro y la puta gorda carasapo me dice a bote pronto que si me gustó el regalo del amigo invisible de las navidades. Y la respondo: “es que no tengo tocadiscos, Rosa”.
- Rogelio, es que en tu “cara A” tienes pinta de intelectual, siempre callado y educado, prudente y servicial. No sueles dejar ver la realidad, que eres un inculto descerebrado, y así te luce el pelo, se te arriman todas las frikis del mundo.
- ¿Para qué quiero yo un disco en vinilo del Lou Reed? No me sirve ni para limpiarme el culo. Y me dice: “entonces no te gustó el <<Teik no Prisoners>>”; subrayé la canción <<Peil blu ais>> en la carátula, por tus ojos…”.
- Te quiere follar, qué le vamos a hacer jojojo, ojitos azules, jojojo. Me parto.
- Quiere invitarme a cenar a su casa, a la guarida del elefante marino, está sola desde que echó a patadas al putero de su marido por follarse a una becaria del periódico.
- Mira, Rogelio, tú te lo has buscado, que te den, y déjame en paz de una puta vez que tengo que dormir. (CLONC)

Colgó el teléfono sonriendo al imaginarse a Rogelio plantado con el auricular en la mano. A continuación volvió a descolgar, sacó la tarjeta que su compañero le había dado y marcó el teléfono que venía impreso en ella. Tras dos tonos una extraña voz le respondió al otro lado de la linea.

- Guud nait, Constantinopla Escorts.
- Ehhhhhhhh, hola.
- Buienas noches cabaierrro. Escorts a su servicios en espanyol.
- Hola, buenas noches, gud nait. Quería que me enviaran a una acompañante al Waldorf Astoria, habitación mil cuatrocientos cincuenta y tres.
- Cuáles son sus gustooss, seniorrr. ¿Blond, brunet, morrena, chainise….?
- No, no, chinas no, quiero una chica que hable español, hispana o española, a ser posible con grandes pechos.
- ¿French, griego, tai, sado?…
- Un poco de todo… pero que hable español.
- Muy bien, seniorrr. Serrán dosientos dolars más forty por taxi. ¿Okey?
- Me parece bien. Waldorf Astoria, habitación mil cuatrocientos cincuenta y tres. ¿Okey?
- Okey, seniorrr, en treinta minits será ahí Dolores. Gracias por contar con Constantinopla, gud bai… (colgó el teléfono).
- Gud bai, zorra…

Pulsó el botón de colgar, y cuando escuchó que volvía a dar tono se puso a marcar otro número. Después de cuatro pitidos alguien lo cogió.

- ¿Sí?
- Hostia, Juan, me he equivocado de número, perdona, he marcado el tuyo por inercia pero quería marcar el de Nuria, como se parecen tanto tu teléfono y el de mi mujer….
- Jajajajajaja, no te preocupes, tío, tranquilo. Estoy en una fiesta chill out. ¿Quieres algo? ¿Ya te has ventilado lo que te pasé? Eres un hacha.
- No, no quiero nada, gracias. Ha sido una simple equivocación. ¿Qué hora es ahí?
- Las dos menos cuarto de la mañana. Joder, por cierto, ¿sabes lo que me ha pasado? ¿Sabes a quién me he follado esta tarde? A la zorra de la psicoloca que me presentaste el mes pasado. Me llamó para pillarme tres gramos y acabamos en su camita. Qué pedazo de guarra, tío. Me ha pedido hasta que la atizara con la hebilla del cinturón. Y tengo la polla irritada de tanta succión…
- No me jodas, qué hija de puta.
- Es que ya sabes, El Moro donde pone el ojo pone la polla.
- Es que la muy zorra no hace más que ponerme excusas para no follar, hasta me metí en su cama hace unas semanas cuando la llevé a su casa borracha, pero no hubo manera…
- Pues ya sabes, traga…
- En fin, gracias tío, y perdona por brasearte…
- Con Dios…

Norberto volvió a colgar y compulsivamente a marcar un nuevo número, esta vez sí el de casa, la neurona de la memoria estaba atascada pero no se iba a equivocar de nuevo.

- Diga…
- Hola, cariño, ¿no estabas dormida?
- Hola Norb, no, no me podía dormir y estaba viendo la tele. Madre mía, ya son casi las dos. ¿Qué tal, todo bien? ¿Habéis ido al final con la gorda?
- Sí hija, sí. La puta gorda. Y está con el chocho que hace ventosa con Rogelio, furor uterino de morsa…
- Ya te dije que le hacía ojitos. Pobre Pedersen, imagino que sigue fastidiadillo. Por cierto, ha llamado Rojas, que le llames si vas a ir al biatlón de Becerril de la Sierra el día 23, dice que va a competir allí toda “Maderolandia”.
- ¿Qué tal los mellizos?
- Puf. Menudo día. Cuando han salido del cole me he dado cuenta de que Alejandro tenía una especie de moratón en un lado de la cara. Me ha dicho que otro niño le había pegado. He vuelto a entrar a hablar con la ticher a ver qué había pasado, la he echado una bronca por no estar atenta, que es la cuarta vez que el niño vuelve del colegio herido. Y va la tía y me suelta que ha sido su hermano quien le ha pegado, que Alejandro le ha vuelto de decir a Nicolás lo de “ay Nicolasa, mira que guasa”, y Nicol le ha soltado un puñetazo que se ha oído el ruido del impacto al otro lado del patio. Ella me ha contado que Alejandro se pasa la vida riéndose de Nicolás con los otros niños, que no le extraña nada que Nico esté harto de su hermano.
- Pues yo no tengo la culpa, tú fuiste la que tuvo la ocurrencia de ponerle ese nombre tan moñas. Y el otro seguro que no es hijo mío, Alejandro es una mariquita mala, mala, mala. Tiene que ser de un espermatozoide de otro, además es tan poco agraciado el mamón… no se parece a mi ni en el blanco de los ojos, moreno, agitanado y feo como pegarle a un padre.
- El que fijo que sí es hijo tuyo es Nicolás, Norber, es el crío más torpe, más necio y más bruto que he visto en mi puñetera vida. Ya podemos ponernos las pilas con él, no va a aprobar ni la religión. Se ha pasado la tarde viendo la misma película del pato Donald en inglés una y otra vez, en bucle, y eso que no entiende una papa del idioma, no ha calado en él el bilingüismo del cole como en su hermano.
- Pero es guapo. ¿Qué llevas puesto?
- Pues el pijama, ¿qué voy a llevar?

Norber comenzó a empalmarse despacio. Empezó a tocarse con la mano izquierda, luego cambió el auricular de mano y se la agarró con la derecha. Aquello iba tomando forma.

- ¿Sólo el pijama? ¿Nada más debajo?
- No seas cerdo, anda. ¿Qué estás haciendo?
- Viendo la tele, como tú…¿Puedo pedirte una cosa?
- ¿Qué?
- Hazte una paja pensando en mi.
- Tú estás loco. Yo no hago esas cosas.
- Desnúdate y hazte una paja.
- Que no quiero.
- Métete un dedo.
- Métetelo tú.
- Joder, cómo está el patio.
- Mira, ahora voy a quitar la tele y me voy a dormir…, y tú haz lo mismo. Cuando vuelvas ya te daré lo que tú quieres. Anda. Te quiero, cielo. Vete a la camita.
- Vale, ahora voy.
- Un besito.

Ella colgó. El paupérrimo inicio de erección que había conseguido se bajó de sopetón. Norber se preparó una pequeña rayita sobre la mesilla de noche. La absorbió como si su nariz fuese un sumidero a reacción. Continuó frotándose el nabo, pero nada, aquello no subía. Agarró su móvil y miró la libreta de direcciones. Después volvió a descolgar el teléfono de la mesilla y se puso a marcar. Mientras lo hacía le entraron otra vez retortijones, y ganas de vomitar. Dejó el teléfono y se fue corriendo hacia el baño. No le dio tiempo a llegar, vomitó como pudo dentro de una papelera que había debajo de una especie de cómoda-escritorio. La mitad de la papilla se salió fuera. Cuando se le calmaron los sudores y el mareo sacó la funda de la almohada y limpió torpemente el charco que había formado con sus hieles; luego tiró el pobre trapo de satén sobre una esquina de la habitación. Sacó una Coca-cola del mueble bar y se la tomó de un trago. Luego destapó otra botellita de J.B y también la engulló por la cañería de su esófago. Volvió al teléfono y se puso de nuevo en acción.

- Digaaa.
- Que putón que eres.
- Joder, Norber, ¿qué horas son estas? Me has despertado, qué susto. ¿Qué pasa?
- Pasa que eres una guarra.
- Mira, no quiero follar contigo, ni en directo ni por teléfono. Sabes de sobra lo que me ha costado reconocer que soy lesbiana, ahora no hay marcha atrás. Una pena que no tengas tetas.
- Pero si te has follado al puto Juan, al Moro de los cojones, que me he enterado, no me vengas con monsergas, coño. ¿Tiene Juan Moro, ese puto camello de Valdemoro, tetas? Ni lesbiana ni pollas. No me gusta que me tomen el pelo con esos rollos, puedo parecer subnormal, pero no lo soy.
- Mira, tío, déjame en paz, ¿vale? Vete con la culo estrecho de tu mujercita y pasa de mi. (CLONC)

El ruido de colgar de golpe el auricular le llegó hasta el cerebelo y perforó su inservible hipotálamo. Pensó que la psicoloca era una hija de puta, pero que estaba buena y que la próxima vez no se escaparía viva, aunque fuera se la iba a follar a punta de pistola. Subió el volumen de la tele y se puso a cambiar de canal compulsivamente, setenta y un canales de mierda yanki. Se paró un rato en uno de teletienda en el que salía una rubia tetona probando un aparato de gimnasia. Pero al poco tiempo el anuncio se acabó y apareció otro spot con George Foreman anunciando una parrilla eléctrica. En ese momento su corazón debía estar alcanzando los dieciocho de tensión arterial, y así no había manera, quizás fumándose un porro disminuiría la taquicardia, pero en aquella ocasión ninguno de los tres escoltas había comprado ni hachis ni marihuana para el viaje, menuda putada. Qué aburrimiento, qué mierda de vida. Volvió a empuñar el teléfono, aporreó una vez más las teclas con saña hasta casi hacer agujeros sobre ellas con sus dedos.

- ¿Quién es?
- Hola, Mamen.
- Te dije que no me llamaras nunca aquí, y… son las dos de la mañana, joder.
- ¿Te he pillado durmiendo? ¿Está Romerales a tu lado?
- No, no estaba durmiendo. Romerales lleva desde las ocho de la tarde encerrado en el garaje cambiando las pastillas de freno a la moto y al coche, tiene la puerta atrancada y ni siquiera ha salido para cenar. Da gracias que no está en la cama, porque si te pilla llamándome va hasta donde quiera que estés y te revienta la cabeza a palos.
- No lo dudo. Pobre psicópata. ¿Qué llevas puesto, Mamen?
- Déjame en paz, Norber, ya hablaremos. No me llames más a casa que nos la jugamos con este mamón. Si quieres mañana quedamos en el Formula1 de Pinto a mediodía.
- No puedo, cielo, ahora mismo estoy en Niu Yor protegiendo al Duque. Estoy desnudo encima de una cama de hotel pensando en ti.
- ¿Y se empalma el Duque de Palma?
- Ja, ja y ja, qué graciosa eres. ¿Qué llevas puesto?
- Niu yor, Niu yor… eso llevo puesto.
- Oigo unos golpes de fondo.
- No son psicofonías, son martillazos, martillazos a las dos de la mañana. No sé qué coño lleva haciendo ahí dentro cuatro horas. Aunque por lo menos está en casa y no rondando a la muerte o a la cárcel. Cada día que Romerales sigue vivo es como un regalo de Dios…
- Una condena más bien. ¿Llevas bragas?
- Sí, las llevo puestas en la cabeza.
- Tócate un poquito, piensa que estoy aquí, empalmado…
- Espera un momento.
- ¿Qué haces?
-  Voy hacia el garaje con el inalámbrico.
- …..
- Espera, estoy bajando las escaleras…
- Pero, ¿qué coño…?

- (POM, POM POM POM POM). ROMERALES, ABRE, TE LLAMAN AL TELÉFONO.
- …… ¿QUIÉN COÑOS ES? SON LAS DOS DE LA MAÑANA. DÉJAME
EN PAZ, JODER, TENGO QUE ACABAR ESTO.
- ES NORBER, QUE QUIERE HABLAR CONTIGO, ABRE, ABREEEEE.
- DILE QUE LE DEN MUCHO POR EL CULO (POM POM POM POM POM).
- GRACIAS POR TU COMPRESIÓN, CARIÑO (POM POM POM POM POM).

- Ya ves, no quiere hablar contigo.
- Estás loca. Como se entere de algo a ti te descuartiza y a mi me tira al arroyo Culebro con una piedra al cuello.
- Eso te iba a decir, si desaparezco buscad mi cadáver ahí, en el canal del Tajo, o en la explanada de enfrente del campo de tiro de Perales del Río. Va mucho por allí con Juan Moro, yo creo que tienen algo entre manos con el encargado del lugar, con los putos pistoleros.
- Bueno, quítate la ropa, anda, cielo…

(CLONC) Mamen colgó el aparato de golpe. La escasa erección que había conseguido se vino abajo como la torre sur del World Trade Center tras la envestida de Mohamed Atta con su planeador. (prriiiii, priiii, PRIIIIIIII, PRIIIIIII). El timbre del teléfono volvió a sonar a los pocos segundos como un fenómeno paranormal. (PRIIII, PRIIIIIIII, PRIIIIIII) Lo dejó sonar más de veinte veces, pero alguna mente obtusa continuaba insistiendo al otro lado (PRIIII, PRIIII, PRIIIII). Posó el Ipod sobre el lector y seleccionó de nuevo el audiolibro. (PRIIII,PRIIII, PRIIIIII, PRIIIIIIIIIII). Pero el pitido seguía ahí, como un taladro. Descolgó y se quedó en silencio.

- ……………
- Tío….
- Joder, Rogelio, no me dejas descansar, hijo de puta….
- Tío, es que la zorra de la gorda me ha llamado para que vaya a su cuarto….
- No me jodas.
- Sí, acaba de entrar en el baño, te estoy llamando desde su teléfono. Un polvo es un polvo, y la voy a meter la pistola por el culo al mismo tiempo que me la follo.
- Descárgala primero, o mejor no lo hagas y quítale el seguro cuando esté dentro. Eres un terrible ser, Rogelio. ¿Y quién coño está haciendo guardia?
- En los ascensores nadie, Sistach está en la puerta, él me cubre. ¿Te queda algo de farla? Me he dejado la que me queda en el equipaje, y estaría bien untarla bien el potorro con nieve, como si fuera el Mont Blanc.
- Te he visto asaltar naves ardiendo más allá de la Cañada Real, Rogelio, he visto brillar rayos “C” en la oscuridad cerca de la Puerta del Sol. Todos esos momentos se ven superados, se perderán como el agua sucia en la depuradora de La China. (TOC, TOC, TOC, TOC). Es hora de morir, Rogelio. Están llamando a la puerta, que te den…

(TOC, TOC, TOC) Norber cogió un albornoz del baño y se lo puso, bien atado a la cintura. Abrió la puerta. Se quedó ojiplático, al otro lado del umbral había una china de menos de metro sesenta. Bajo un pequeño, cortísimo y ceñido vestido negro se le adivinaba un liguero y  unas enormes tetas de silicona. La “cara de limón” le sonrió y sacó la lengua pícaramente.

- Jelou. Mai neim is Dolorres. ¿Cómo está ustez? Vengo de agensia, seniooorrr.
- Joder, dije española, no china, coño. Estoy hasta la polla de orientales…. Sistach… qué hijo de puta…. Anda, pasa…

Norber se desató el albornoz y lo dejó caer al suelo mientras ella atravesaba la puerta. De fondo se mezclaban el sonido de la televisión y el Ipod, que berreaba a todo volumen el último capítulo de “El señor de los anillos”.

-” Bilbo Bolsón atravesó bosques y montañas después de la batalla. Llegó a La Comarca y pudo ver cómo sus campos y aldeas habían sido arrasados. Se sentó en la puerta de la que había sido su casa y exclamó mientras se encendía un cigarro: <<qué bien huele el Napalm por la mañana, huele a…VICTORIA….>>”

Yo
seré
tu reloj
tu salvación
tu nota al margen
tu zarza ardiendo
que se quema
y tu luz blasfema.
Yo seré
tu santo y seña
y tu valor
el clavo
en tu ataúd
yo seré tu campo
y tu asfalto
seré tu bronce
y tu miga
de pan
tu ladrillo
y tu río desbordado
tu puente y tu lluvia.
Yo seré
tu memoria
y tu llaga
el Ketchup
en tu salchicha
tranchete en tu
bocadillo
tu comida basura
tu agua sucia
la tapa de tu water
desafiantemente levantada.
Ni a ti ni a mi nos importa
una puta mierda el futuro
de la especie
ni ser felices
ni nada ni nadie
desde tu cama.

a la jodida Telecaster de Keith Richards, a Anita Pallenberg y a nuestra Villefranche Sur Mer…

- Feo, gordo, imbécil y encima no sabe hacer la “o” con un canuto: ¿cómo coños se puede ir así por el mundo? Y, por favor, que le meta de una vez un calcetín en la boca a su mujer, que no hay ser humano que la aguante. No sé si lo suyo es hipertiroidismo extremo o que es gilipollas a secas.
-Eres muy cansino. Te encanta repetir una y otra vez el diálogo de esa escena de “Desmadre a la americana”. Cómo te pasas. Aunque en parte tienes razón, creo que si le miraran el cráneo descubrirían que dentro sólo tiene un paquete de Tranchetes.
- Por cierto, Bobby Sand me ha decepcionado profundamente. Como saxofonista muy bien, pero no veo cómo te pudiste empiltrar con él, a no ser que le llegue hasta la rodilla.
- Sí, su lengua parecía que me llegaba hasta la rodilla.
- El queso de lonchas ya no es lo que era.

Este verano, cuando regresábamos a Madrid, se podía divisar ya desde muy lejos su apestosa boina de humo. Un avión despegó de Barajas mientras entrábamos por el sendero antigua Nacional II; ¿qué destino visitaría ese aeroplano relleno de felicidad? Posiblemente iría cargado de gente que partía a pasar los últimos días de sus vacaciones a ciudades muy chic como Asterdam, London, Belín o Nuiva Yor. Los más lumpen de ellos, los que antaño se criaron en el extrarradio de la capital y hoy trabajan en grandes empresas multinacionales, visitarían durante su estancia en esos lejanos países las tiendas Zara construidas por Amancio en el extranjero para dar salida a la moda patria, y comprarían ropa al doble de su precio. Sin embargo, los más listos de este grupo sociológico prefirieron durante esas jornadas anuales de ocio asaltar Visa en mano los almacenes GAP, sólo porque suena mucho más enrollado y molón que eructos hispanos como Berska o Springfield. También, todos en tropel, acudirían a las tiendas de electrónica y telefonía para captar qué es lo que está de moda eléctrica allende nuestras fronteras. Ellos sueñan con tener hijos bilingües y potentes ordenadores tatuados con la manzana pocha de McIntosh, yo con que su avión de regreso se estrelle sobre el mar Cantábrico.

Bill Gates es un hijo de puta con salero, un ladrón de guante sucio que se carcajea en las barbas de los bienpensantes cuando le dan premios a la cooperación internacional. Yo no he llorado la  muerte de Steve Jobs, yo soy fan de Samsung y del locutorio pakistaní de mi barrio en el que desbloquean sin rubor los móviles de última generación que os roban. ¿Por qué tanto imbécil lamenta hoy el fallecimiento de ese hombre aficionado a las grandes presentaciones de humo, ese homo sapiens adorado por los que amaron en el pasado el Spectrum y el Power Point? Soltaron la lagrimita en sus casas y luego conectaron la caja tonta para consolarse viendo el programa de Punset fingiendo que son muy listos y que comprenden qué coño son los neutrinos. Cuando alguien se define a sí mismo como social demócrata, sobretodo durante su juventud, me hace desconfiar por sistema de él. Estomagante Harpo Marx de programas pseudo científicos, ídolo de bobos que creen comprender la teoría de cuerdas, hombre anuncio de Bimbo (más taladrante si cabe que Carmen Machi con su Activia) y social demócrata, todo en el mismo lote es ese señor. Pero os encanta la gente de voz suave y melifluo verbo.

¡Es el coltán, imbécil!, dijeron los negritos del Congo. Días más tarde, las juventudes Blackberry se conjuraron para protestar contra el capitalismo en una jornada de akelarre mundial en la que pedían que las hipotecas volvieran a estar baratas, el coltán a precio asequible y que retornase la vieja costumbre de una segunda copa gratis en el primer mundo. Como respuesta rápida de choque los somalíes raptaron a dos bienintencionados cooperantes. Las líneas  telefónicas se bloquearon con tantos washaps y twitteos que enviaron al mundo virtual las gentes de bien enfervorecidas para contar a sus amigos que estaban asistiendo a una mani, ¡joder, qué chachi! “Capitalismo sí, pero queremos nuestra tajada”, gritaban los gafapasta mientras se abrazaban con los hippies y fumaban juntos hachis suministrado por las redes de Al-Qaeda en el Magreb. Naomi Klein asistió a la multitudinaria cita vestida con ropa sin marca, pero con bragas de Women Secret.   Gadafi murió a manos de los barbudos. Una revolución con dos cojones para reinstaurar la poligamia. Los Travelsi huyeron de Túnez como alma que lleva el diablo, y con los cuartos que se dejaron olvidados en sus cajas fuertes se construirán unas cuantas mezquitas y se costeará alguna que otra lapidación. Es maravillosa la masa, la masa de esta “cultura humo” que expone los escaparates de sus superyos en los muros de Facebook y luego pide que les incluyan en “Listas Robinson”. Ese pueblo vil que sigue creyendo que la naturaleza es sabia y magnánima, que el hombre es bueno y merecedor de la salvación, que las futuras infectas generaciones se merecen heredar un mundo mejor. Os lo juro por mi Ipad. ¿Se acuerda alguien del chorizo plagiador de Alexander Graham Bell, y de Antonio Meucci? Monsanto alimenta a la muchedumbre del primer mundo con comida macrobiótica en los supermercados, con vida eterna en las farmacias y los herbolarios y con pantallas táctiles para que marquéis bien en ellas vuestros sucios dedos de primate en tránsito hacia ninguna parte. Sombras y ceniza, polvo, tempus fugit. A todos ellos, vosotros, va dedicada esta canción.

- Es una historia larga. Durante los años cincuenta, Australia se encontraba invadida por seiscientos millones de conejos, una especie no autóctona introducida allí artificialmente que se reproducía sin control ante la ausencia de depredadores. Una mente lúcida inoculó a los pobres bichos una virulenta cepa del virus de la mixomatosis, y consiguió acabar con el setenta por ciento de ellos. Años más tarde la misma enfermedad se introdujo en Europa con la excusa de una supuesta plaga de estos simpáticos y fornicadores roedores….
– Los conejos fornican mucho….
– En los años setenta el virus atravesó la frontera española y eliminó al noventa por ciento de los conejos ibéricos, que arrastraron al infierno con su ausencia en la cadena trófica a varias especies que se alimentaban de su carne fácil.
– Ufff, qué calor hace….
– La madre naturaleza es una puta máquina de matar, y el hombre un hijo de puta de categoría especial.
– Mi madre tiene la cisterna del water rota…¿Qué decías antes de Wagner? “Tristan e Isolda” es una pasada.
– Se mandaban cartas delirantes. Federico le espetaba descalificaciones, le llamaba cabrón hijo de puta y todo eso que se dice en alemán, mientras que Ricardito le contestaba: “cásese o componga una ópera”…
– Ay, cómo me JODEN ESTAS PUTAS MOSCAS CON ALAS, coooño.
– Mientras Nietzsche agonizaba. su querida hermana organizaba reuniones sociales en su casa durante las que se podían oír los alaridos del pobre enfermo desde la habitación contigua, y la gente los escuchaba como algo místico. Luego ella se mudó a Nueva Paraguay con el macho nazi fornicador de turno y escribió un libro bajo la firma del pobre Federico. Qué puta zorra.
– Misógino suena eso. ¿Las tías no te caen nunca bien? No lo entiendo. Te gusta cualquier culo de color tostado, pero desprecias nuestras mentes…
– Sólo me cae bien Pam Grier. JODER, me he clavado un cardo en el pié…

Los primeros días de verano son siempre los mejores. Recuerdan a esos tiempos en que parecía que habíamos tomado la poción mágica contra el aburrimiento. Me subo a mi cortacésped y empiezo a pedalear despacio. Hace un calor de cojonese, el viento arrastra el típico aire madrileño polvoriento. Espartaco Cancellara ha salido a trotar sobre el asfalto suizo. Kurt retumba en mi cabeza aporreando el “Molly´s Lips” y así puedo empezar a subir la cuesta que conducía a la que era tu casa antes de que te murieses aquella infecta primavera. La primavera siempre está sucia. Es triste detestaros a todos cada día más. Se me cruzan innumerables conejos por el camino, son simpáticos esos cabrones. Pronto se convertirán en plaga, sus conejeras ahuecarán los arcenes de las carreteras, provocarán desprendimientos y cinegéticos accidentes mortales; son grandes tipos. Íbamos de caza, cruzábamos las rastrojeras masticando el polvo y las espigas secas a temperaturas infernales. “Ya sabes, si quieres venir luego no te andes quejando”, me decía mi padre. Me dejaban disparar con una escopeta de menor calibre para que no cayese al suelo a causa del retroceso. Todo niño debería aprender a manejar un arma de fuego, pero apuntando a siluetas negras con forma de persona con una diana pintada en el centro, no disparando contra pobres roedores, palomas o estúpidas perdices, inconscientes animales irracionales que después del disparo quedan desagradablemente destripados o descabezados; para colmo,  tus padres siempre te obligan después de la matanza a comérte las piezas cobradas  mediante calóricos e hirvientes estofados de patatas con carne en pleno verano. Pero daba más pena ver a aquellos pobres orejudos arrastrarse enfermos por la arena, los rematábamos piadosamente de un tiro en la cabeza. Luego disparábamos a las ranas cuando rondábamos algún arroyuelo, había que matar algo, fuese lo que fuese. Mi padre me confesó ruborizado que en una ocasión incluso despanzurraron un águila a perdigonazos como si fuese una paloma torcaz. No me dejaban apuntar a nadie humano ni con la escopeta descargada, decían que las carga el diablo, lo mismo que a las mujeres. Mi padre y sus amigos eran un poco grunge. Nadie podía estar más buena que Pam Grier en “Foxy Brown”. Tarantino es un tío muy salido con muy buenos gustos. Treinta y ocho grados a la sombra. Calor. Menos mal que es seco.

- ¿De qué crees que habla esa canción? Yo pienso que no es sobre una mujer, sino sobre una moto. Él la recoge y se lanza a la carretera.

No importa cuál sea el color del gato, aquí ninguno caza ratones. No sé si en la próxima depuración me mandarán al trullo como al gran Deng, o al ostracismo de una isla paradisíaca de cemento, rodeado de países sobre los que las bombas van cayendo. Posiblemente ni siquiera llame la atención y me dejarán aquí plantado. Un deleite vano. Bailando en la oscuridad. Es curioso escuchar que trabajas para el enemigo. Las cloacas de la política son así, baby. No te extrañe que cualquier día enfilemos la calle blandiendo las guitarras como cuchillos para poner nuestra pica en Flandes. El papel ya no corta lo suficiente, no rebana, ahora hacen falta descargas eléctricas, rayos C brillando entre naves en llamas cerca de la puerta de Tanhausser. Quiero creer, convencerme de que Norberto Bobbio se equivocaba. Me sangran los dedos de escuchar a los Rolling. Me fijo en la pequeña gigante, que habla sobre Frege y Russell escondida tras unas gafas de pasta. Ella parece del Opus, la camisa no se le transparenta un milímetro y parece llevar piedrecitas bailando dentro del zapato. El hombre, y la mujer, son los únicos seres sobre la tierra que beben agua sin tener sed. Volamos entre los cielos vacíos color margarina rasgando la Stratocaster de Steven Van Zaandt. Tengo miedo de todo, pero no te olvides de escribirme o de odiarme. Me pone Patty Schialfa, un misterio más de la vida y de Freud. Y el ibuprofeno calma la espalda.

Las dos tribus de Israel se enfrentaron a campo abierto el día de las elecciones. Los mirábamos desde aquella loma bebiendo cerveza barata. Ellos creen que son sumillers y gourmets, pero no los odiamos, damos gracias a Dios por sus ridiculeces que nos hacen reír. Los niños creen que cambian el mundo. Foucault levanta la cabeza sobre su tumba y suelta una carcajada al escucharlos. Plantaron tomates en la sucia fuente, escenificaron performances para embarazadas, curaron con el reiki el amargor de los pepinos y creyeron que cambiaban el mundo. Son sólo fantasmas, necesitan creer en el más allá de Marx y de Keynes. La vida del hombre transcurre como la del perro corriendo tras los pájaros; sólo a ellos les crecen las alas y siempre tienen tiempo para salir volando. Me aterra ver París reflejada por un Allen ya casi senil. Espero que nos dé tiempo de tomar un té juntos en el Sahara, el cielo es lo único que nos protege de toda esta mierda. Nos ocultamos en los bosques en verano para no soportar el peso de los días. Mathieu Amalric nos alivia, nos vamos de Tournée con los monstruos que siempre fuimos, hacia los precipicios al borde de las olas, a los hoteles vacíos y decadentes desde los que brindamos por vuestra noble salud de hierro, por vuestra grasa en la cintura y por vuestra descendencia, esos que correrán por las laderas del mundo hasta que el sol se funda. Sueño con mujeres que me persiguen y que de repente se convierten en señoras armadas con bebés, me dicen que no hay salida, que no busquemos más entre lo ontológico, lo sísmico, ni en los contenedores de basura, que no hay nada. Otros necesitan notoriedad Twitter, lanzan 80 mensajes diarios al mundo en su botella para creer que no estarán siempre solos, y en el espejo culto se ven como los reyes de la tierra. Movimientos sociales de mantequilla, sin sangre ni dinamita, alimentados por aparatos eléctricos inodoros, incoloros e insípidos, e ideas razonablemente perfectas que Blaise Pascal utiliza para calmarse la resaca de creencias. Y despierto en los jardines de Versalles corriendo a pedir ayuda. Guillaume Depardieu era una escultura viviente, y se le come la neumonía. Me llamo Enzo y vivo en una cabaña en el bosque, junto al palacio. Siempre sueño con volver a la espesura, entre los árboles, porque ya sabes que nunca tengo frío.

“Pero, ¿estás viendo lo que yo estoy viendo? ¿Cómo se puede ser tan cretino?”, le comenté a mi acompañante mientras observábamos ojipláticos cómo el panoli de James Franco pasaba penalidades en “127 horas”. Me sucede a menudo, desear la muerte a personajes de películas cuando en realidad debería alegrarme de su supuesto final feliz (happy end para un imbécil de turno). Pero es que un gilipollas que acude a la montaña a hacerse el guay siempre debería fenecer con dolor. Las cordilleras próximas a las ciudades se han convertido en el centro comercial dominguero de los guays, en La Meca del gafapastismo cuidadoso con el medio ambiente. A mí me gusta tirar el vidrio en el contenedor destinado al cartón. Taponar herméticamente todas las salidas de los centros comerciales un sábado por la tarde cualquiera e introducir gas Zyklón-B por sus conductos de refrigeración sería un método fácil para acabar con una parte importante de la insoportable superpoblación de este detestable planeta. Pero resulta mucho más difícil encontrar una solución final para esa otra parte de la masa humana que los domingos trepa a las cumbres a oler amapolas, urge que algún genio invente un método para introducir matarratas en las barritas energéticas con las que se llenan el buche estos maravillosos seres. Decía Max Scheler: “tan pronto como nacemos ya estamos muriendo…Tan pronto como entra el hombre en la vida ya es suficientemente viejo para morir”. Tómense ustedes esta perorata filosófica al pié de la letra y continúen escalando paredes verticales atados con cuerdas de tender la ropa compradas en los chinos, háganme ese favor, hay que acabar con estos estúpidos excedentes de población a toda costa.

La imagen chorra de James Franco bebiendo su propio pis de un Camelback durante cinco días y pico ha supuesto un verdadero hito cinematográfico. Parecía imposible encontrar esta temporada una película en la que un intérprete hiciese más el ridículo que Mark Whalberg en “The Fighter”. No en vano este jumento es el peor actor del mundo sin discusión, el chico tiene menos expresión en su rostro que la momia de Ramsés II después de tomarse un Clonazepán (o que Dolores de Cospedal). Pero Danny Boyle dirigiendo a Franco (joder, qué apellido) lo ha conseguido. “Marky” Mark era hasta la fecha el digno heredero sobre el trono del papanatismo del vomitivo Jim Carrey. En una ocasión me ví obligado a ver una película de este nauseabundo personaje. La gente reía a carcajadas en la sala contemplando los estúpidos gestos del tipo mientras yo observaba el panorama aterrorizado. Me sentí como Taylor después de darse cuenta de que el planeta de los simios era en realidad el suyo propio. Esa noche conseguí fornicar gracias a mi altruismo, recogí el fruto de acompañar a una mujer a ver aquel repugnante espectáculo. Pero el placer genital recibido se ensombreció tristemente, ya que mi subconsciente nunca podrá borrar esa terrible experiencia cinematográfica. El careto del mamón de Carrey me acompañará hasta la tumba como psicótica pesadilla.

También he de reconocer que acudir a preestrenos cinematográficos provoca ya en mí de por sí una predisposición negativa. Sólo el hecho de observar a esos peculiares especímenes de homo sapiens que van en solitario al cine un jueves a las diez de la noche y que leen libros como “Ser y tiempo” del ínclito Martin Heidegger  mientras esperan que comience la proyección… ufff, eso ya de salida me produce una sensación desasosegante en el estómago.  En los preestrenos apesta a perfume caro, cosa que a mí me provoca una impenitente alergia. Los espectadores de esas sesiones tratan de mostrar lo más posible su esnob superyo. Ríen cuando les dicen que hay que reír y lloran cuando les pintan en pantalla historias de gente formidablemente sufridora y trascendente. Todos ellos, en la intimidad de sus oscuros cuartos, pintan cuadros o escriben historias sobre lo mal que lo pasa la gente del tercer mundo; después salen a tomar un ligero lunch o brunch a los restaurantes de moda de Chueca y se miran de reojo los unos a los otros con desprecio. Muchos son ovolactovegetarianos, pero devoran sushi y sashimi a precio de oro sin darse cuenta de que está elaborado con el pescado almacenado de varios días que el pescadero vende a tres duros al comedero de la esquina.

Al final James Franco, encarnando al estúpido dominguero Aaron Ralston,  se arranca el brazo de cuajo y escapa por los pelos de su ataúd de piedra en Utah, quizás impulsado por el miedo a ser devorado por algún buitre o por una familia de mormones hambrientos. ¡Ay, pobre, qué lastimica! A día de hoy, Ralston sigue haciendo de las suyas por esos mundos de Dios practicando sus chiripitiflaúticos deportes, ahora ayudado por un gancho que lleva pegado con Superglú al muñón. La muerte nos acecha siempre, amenaza y crea inquietud, pero al mismo tiempo resulta reveladora, nos aísla del ruido del mundo. Nunca podremos experimentar lo que el prójimo siente ante ella ni de refilón por mucho que nos esforcemos, ya que no somos más que seres solitarios que vagan por el infecto globo terráqueo. Todo esto nos lleva indefectiblemente hacia el nihilismo, pero del nihilismo al gilipollismo extremo hay un largo trecho, así que de Robin Williams hablaremos en otra ocasión, si nos dejan…

—-Escrito por nuestro nuevo colaborador y psicópata Murakamiano Noboru Wataya. Por su higiene mental no recomendamos que ustedes léan estos escritos. Mantener fuera del alcance de humanistas, ONGs y gente amante del buen rollito.—-

Como los cuervos
cuando vuelan a ras de suelo
para evitar el vendaval que viene del oeste
dióxido de nitrógeno
soy esclavo de tu cafeína
de tus tardes soleadas
y tus noches oscuras
de tus arrugas
tus farolas verdes
de tus socavones que llegan hasta Australia.
Teatro sindical por tus avenidas
anhídrido carbónico
colgado de tus túneles
oscuros
interminables agujeros
abrasados entre tu hielo
y tu fuego
nuestros oídos bailan aplastados
bajo la música retorcida
y tu pena
sobre el viento podrido del norte
metida en su sabor a humo negro.
Con tu enfermedad bajamos la escalera
testosterona
y endorfinas
soy esclavo de tus escalones
me siento bien entre tus gérmenes
enganchado a tus ruinas
que se marchen de aquí
los demasiado limpios
xenofobia contra los pulcros
de ropa y de espíritu
odio a las chicas que huelen a perfume
no te amilanes,
pedir perdón
no es propio de ti.
Soy esclavo de tu piedra dura
y de tu barro
del ruido de tus huesos
y de tus chimeneas
de tu gas
antinatural
descendemos los peldaños que Jacob trepó en sueños
volamos por tus ventanas
acariciamos tu rostro
con zapatos de clavos.

gachas@excite.com

No hay nada mejor que tú
muñecas con la cabeza rota
arrancada
y calles
muchas calles
recuerdos de ti en la frontera
acuérdate de mí
cuando vuelvas sobre tus pasos
o cuando te mires en el sucio río.
Me sube por las venas
tú no lo entiendes
pero me sube
por la sangre,
me deja sordo y ciego
desprecias su poder
me encierro en su jaula
yo pongo el cemento
los barrotes
no quiero saber
nada
de la gente de
la tele.
Los campeones caen sobre la lona
dos crochets y un directo a la mandíbula
batías las alas pero no podías
nadar
entre su fango
los muertos se cansan de la vida
brindando en el jardín de las lápidas
tu Twitter se pelea con mi Facebook
quiero quedarme sordo
sube la jodida música
me gusta así
me vuelvo
ciego
abandono
tiro la toalla
en medio del desierto
me sube por las venas
tú no lo entiendes
pero me sube
el invierno clava puñales
a la puta primavera
que le den
a vuestra puta
primavera
¿Sabes el camino?
¿Te obsesionas?
Vete al carajo
bordea los radares y borra las señales
abrásate con el hielo de diciembre
y en las fogatas de enero
entra en el túnel
tú no lo entiendes
me sube
por las venas
me gusta que sea así
recuerdos
y calles
muchas calles
no te acuerdes de mí.

gachas@excite.com

Asesinemos
la metafísica
diría
Juan el Bautista;
tiene bigote
y muy mala
leche
Federico.
Después de
comer
intenta follarse
a
Salomé,
no le gusta
precisamente
mear
colonia,
y cuando caga
no necesita
Micralax.
Federico,
ay Federico,
te hubiese
encantado
la bomba atómica,
te
envidian
desde
Bosnia
hasta
Sudán
porque no
te dio la
gana
de llegar
a la Viagra
ni a la
pitopausia
Federico,
porque eres más
oscuro
que lo negro
y de
regalo
das
patadas
en los huevos
de
Apolo
o de
Dionisos
según sople
el viento
sobre
nuestra triste
veleta.

gachas@excite.com

Me he enterado de que Willy Deville murió hace un año de cáncer de páncreas. Loup garou, chat bleu, piratas mestizos con tupé en Nueva Orleans. No llevo tatuajes, pero no me importaría implantarme un diente de oro en el centro de la piñata, como lo llevaba él. En Cash Coverters vendían esta semana una Lespaul por setecientos euros, Spanish Stroll, mi-la-si, mi-si-la. Las perneras de mi pantalón desmontable parecen colocadas equivocadamente, reutilizadas de un par con un color diferente al que luzco sobre la piel. El verano pasado, cuando corrí con las piernas al aire durante cuatro meses, el sol destiñó la parte superior y su gris está ahora desgastado, tiene un tono más claro que el de sus piernas. Este factor provoca que mi aspecto sea el de un clochard, un pordiosero sin recursos habitante de los comedores de beneficencia. Me encanta provocar rechazo, es un exquisito alimento para el alma negra que me acompaña. Pasados los cuarenta todavía soy alumno en aulas repletas de niños que asisten a clase deglutiendo por sus gaznates vasos de café, botellas de agua mineral o que dejan descansar su merienda, plátanos y manzanas, sobre el pupitre. Sus mentes funcionan a otra velocidad que la mía, acostumbrada como está a descansar sobre andamios apuntalados por nombres propios y mitos. Son hijos y nietos del razonamiento, del silogismo, yo soy tatarasobrino de los ejercicios agonísticos extremos de memoria, esa compañera, insufrible o imprescindible a ratos, que no descansa nunca. Puede que sea por eso que no me caen muy simpáticos los teenagers actuales, digamos en su gran mayoría. Los detesto con el mismo cariño que Nietzsche amaba y odiaba a Wagner. Durante el pasado agosto no pude pisar la Isla de Tristan porque a ella sólo se accede cuando la marea está baja, llegué demasiado tarde. En la orilla había un cartel que advertía a los incautos que ese pequeño montón de tierra era solamente alcanzable a pié durante dos horas seguidas, que tras ese lapso de tiempo más de un incauto se había visto obligado a hacer noche sobre el islote esperando que las aguas fuesen de nuevo separadas por la vara de un invisible Moises de turno. El gran Federico terminó abominando de la obra de Richard, del megalómano de Richard, exceptuando el maravilloso y caótico fluir de “Tristán e Isolda”. Nietzsche era feo y grotesco, follaba más bien poco. Wagner se llevaba al huerto a todas las que le salía de sus megalómanas partes. En el terreno sexual eran como Anquetil y Poulidor luchando por las laderas del volcán. Anquetil se tiró a la mujer de un médico y a la hija de ésta con el consentimiento de la madre. Llamó a Poupou por teléfono, para limar enemistades: “vente a verme, Raymond, cabrón, te echo de menos, está vida es una mierda, Raymond…”. Jacques era de tripas, Raymond de cabeza y razón. Anquetil era borracho, comilón y supersticioso; Poulidor serio, familiar y disciplinado. Se citaron aquella tarde en el Puy de Dôme, a la sombra de los espíritus de Vulcano y de Torricelli, para medir el peso del aire. Ascendiendo al tortuoso cráter se daban codazos, se metían manillar y blasfemaban pidiendo ayuda a Dios o a Satanás que están en lo alto. Jacques aguantó como un cabrón las acometidas del ídolo de plata francés. Mil historias. Bartali era católico practicante, Coppi del Partido Comunista. Eran como una película de Fernandel, como Don Camilo y Pepón, una película que se titularía “Un uomo solo al commando”.

Cuando era pequeño yo no necesitaba tachar números en una lista para cambiar los cromos. Recordaba las caras de todos los jugadores, uno por uno, de los dieciocho equipos con titulares y suplentes. Tengo algunos superpoderes poco útiles. Él era el tipo a quien he visto jugar mejor a las canicas, la puntería le venía de forma natural. La primera vez que corrimos el uno contra el otro me sacó una vuelta entera. A la siguiente llegué segundo, pero no pude alcanzarle, porque si te sacaba un metro ya era demasiado tarde. Le seleccionaron para las olimpiadas escolares y quedó cuarto entre más de doscientos, sin haber entrenado y compitiendo con tíos dos años más mayores. Me contaron que al terminar la carrera vomitó al lado de la pista el cuerno de chocolate que había desayunado. Nunca podríamos haber hecho un triatlón, ambos nadábamos peor que una vieja de pueblo. En nuestro barrio de descampados los días pasaban a un ritmo lentamente infernal. Nadie podía ganarnos cuando jugábamos juntos en los bares a la máquina de las olimpiadas, mi brazo era de cemento y su puntería no la habría lucido ni Vasily Zaitsev. Él ligaba con todas las tías, tanto con las Jane Greer ligeras de gatillo como con las rubias buenas a lo Rhonda Fleming, y yo funcionaba a su rebufo. Él era el verdadero tuerto en el país de los ciegos. Bajábamos a la piscina del Parque Sindical andando por medio de la carretera sorteando los coches. Siempre alguna gachí se fijaba en él a la orilla de la alberca. Tenía el dedo meñique del pié derecho torcido hacia dentro, la primera falange le flotaba por encima del extremo del segundo metatarsiano, en ese dedo deforme debía residir su fuerza y su talón de Aquiles. Él siempre arrancaba despacio, pero a mitad de recorrido pegaba un pequeño tirón y no había forma de pararlo. La semana pasada me crucé con su madre, y he visto a su hermana en Facebook. Cuando me cambiaron de colegio depositándome en aquel antro de curas pederastas pseudo elitista en mi clase había dos niños pijos que habían quedado primero y segundo en el campeonato de Castilla. Yo odiaba a todos los que habitaban allí, cada minuto les deseaba a todos la muerte, y soñaba con que él llegaría, echaría a correr y los humillaría sin ni siquiera calentar. A medida que crecí fui entrenando cada vez más fuerte. Él empezó a beber antes que yo. Con catorce tacos ya se devoraba los litros a pares a las puertas de la bodega de la calle Berruguete. Mi fuerte era el dolor, los ritmos infernales desde el principio, mantener la velocidad desde la salida, ir con las tripas en la boca hasta al final. Yo no poseía velocidad terminal alguna, mi ídolo era José Manuel Abascal, el representante número uno de la escuela de los finales agónicos. Me gustaba sorprenderles arrancando a toda hostia, y en las cuestas arriba reventarlos. Cuando llegaba a la meta me quedaba en la boca un asqueroso sabor a sangre que todavía no se me ha borrado. Esforzarse es inútil, no sirve para nada, todos acabamos, tarde o temprano, a dos metros bajo tierra o en el crematorio. La memoria no existe porque siempre, a la larga, nos borramos.

Era el kilómetro final, ya me iba faltando el aire. Pregunté dónde venía él, le había perdido de vista nada más dar la salida. Me dijeron que se había parado a vomitar, pero que venía como un búfalo apretando desde atrás. Esperé su llegada tragando algunas bocanadas de oxígeno contaminado y allí apareció, como siempre, desde la nada. Bajé el ritmo esperando mi inexorable sentencia. Me alcanzó con su habitual sonrisa burlona en la cara, pero su color de piel era amarillo, parecía descompuesto. Llegamos a la recta final. Apreté los dientes y levanté la cara hacia el cielo, buscando al Dios en el que no creía o aliento. En los últimos metros pareció que iba a adelantarme, pero no llegó a hacerlo. Entramos hombro con hombro empujándonos para no caer al suelo; yo me tiré sobre la hierba y él se echó a un lado a vaciar sus tripas del todo, hasta al primera papilla echó, muy típico. Aunque aquella vez entré por delante nunca pude superarle corriendo, vencerle era imposible. Me despertaron una mañana con una llamada telefónica. Ya he dicho varias veces que no me gusta nada el teléfono. Le habían encontrado sumergido en las aguas del Tajo, junto a la Puerta del Cambrón. Le dije que no hiciera alardes de nadador ante las gachises, pero nunca me hacía caso, era un follador nato. Salió una foto en el periódico en la que su cuerpo inerte descansaba boca abajo sobre una lancha zodiac de la Guardia Civil. Ironías del destino. Siempre que bajo por Toledo me acerco a la ribera, me siento allí un rato, a su vera, a invocarlo. Algunos dicen que pueden comunicarse con los muertos, yo todavía no lo he conseguido, muy a mi pesar. Siento que camina a mi lado, que me arrasa corriendo, que no puedo acelerar lo suficiente para alcanzarle.

Hace frío y humedad en fin de año. Pasarán los meses sin que nos demos cuenta. El treinta y uno de enero Paulus se rindió a Zhukov. El aristócrata prusiano suplicó al hijo del campesino estepario que tuviera piedad de él y de sus hombres. Sólo sobrevivieron unos cuantos al jodido invierno ruso. Sentido y referencia se pegaron de hostias en la sesera de Frége. Imaginación y memoria bebieron a nuestra salud y decidieron no volver nunca del bar Alzheimer. Los Mink Deville tocaron bajo el cielo de Nueva York hasta que la ciudad se pudrió convertida en un decorado sólo apto para turistas culturetas en busca de gangas de gran almacén y cafés de Starbucks. Cáncer de páncreas y hepatitis C, zapatillas Nike y abrigos de marca italiana. Nueva Orleans bajo las aguas, los fantasmas en la chistera. Año nuevo, vida vieja.

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—-Hey Rosita,donde vas con mi carro Rosita?
tu sabes que te quiero
pero usted me quita todo
ya me robaste mi television y mi radio
ahora quiere llevar mi carro
no me haga asi Rosita
ven aqui
hey,estese aqui al lado Rosita….—-

gachas@excite.com